Плавленый сырок: 20.10.2007

Здравствуйте! В эфире программа «Плавленый сырок» и я, Виктор Шендерович. Главное событие минувшей недели было довольно громоздким и длилось три с лишним часа, но поэт Вадим Жук легко уложил произошедшее в две компактные строчки: «Телепостановочка, // В главной роли — Вовочка…» Мы обязательно расскажем об этом подробнее, а для начала — милый очерк новейших нравов. Машина времени…

Газета «Комсомольская правда» опубликовала дивный документ — список изданий для обязательной подписки, разосланный по почтовым отделениям Москвы. Датировано не семьдесят лохматым каким-нибудь годом, а текущим две тысячи седьмым. Тетенькам-почтальоншам и прочим работницам почтовой службы предписано стать подписчиками «не менее чем двадцати изданий», в целях (цитирую) «выполнения плана». Счастливые почтальонши! Они ж не знали, куда им девать свои пять тысяч зарплаты, и вот нашлось применение!.. Подпишись на газету «Баночка-самобраночка» или журнал «Шапокляк» и сиди, читай. Впрочем, почему «или»? Сказано же: «не менее двадцати изданий»! На всю жизнь хватит почтальоншам, для общего развития. Не пожалеют! В огромном перечне, спущенном из министерства, есть газеты, сами названия которых открывают глаза на этот внезапно свалившийся нам на головы «совок». Например, журнал «Вовочкины штучки» — всего 75 рублей за полугодие. Это недорого, вот ей-богу! Надо сказать, обычно вовочкины штучки обходятся гораздо дороже. Ну, вот, например… Дайте пленочку, пожалуйста!

«Минувшая неделя была не просто так себе неделя — в России такая бывает одна в году! Президент говорит со своим народом! Вслух, прилюдно, в прямом эфире! Причем совершенно свободно — просто подходи и спрашивай! Правда, куда подходить, хрен узнаешь заранее, потому что места выходов в эфир до последнего держали в секрете, а и узнаешь, хрен пустят — там оцепление за километр и рота «топтунов» внутри… — да и о чем спрашивать, тоже не особо фантазируй…»

Простите, техническое недоразумение. Не ту пленку дали. Это был мой «сырок» двухлетней давности, мы его после той «прямой линии» в эфир сплавили… Попробуем еще раз, от печки — про нынешнюю встречу того же президента с тем же народом.

По информации журнала «Власть», участникам «прямой линии», отобранным заранее, были розданы шпаргалки с порядком и текстом вопросов — и репликами, по которым следует поднимать руки для вопроса или приветствовать президента.

«Собственно, кто бы сомневался? Глядя на эти сплоченные ряды и выжженное пространство за спинами отобранных, поверить в спонтанный характер происходящего все равно было невозможно, но подробности дрессуры — впечатляют…»

А, черт, надо же, опять старая пленка — это уже прошлая встреча президента с народом! Будем пробовать еще — или не стоит? Не стоит, я думаю. Все то же самое в минувший четверг и было — та же студия, та же обслуга в студии, тот же народ в чистом поле, опустевшем до горизонта по случаю оцепления, тот же гипнотический доклад о росте благосостояния, тот же стиль решения государственных проблем в прямом эфире… В полвторого Путин искоренил проблему медицинских освидетельствований для инвалидов, в два пополудни вынул из кармана сорок миллиардов рублей и индексировал пенсии военным пенсионерам, а к половине третьего решил вопрос с северными надбавками! В промежутке не забывая раздавать новые бюджетные обещания. Народ и началу «прямой линии» любил Путина очень сильно, а когда из рукавов этой всенародно избранной василисы полетели в сторону населения такие бутерброды с икрой, население и совсем потеряло самоконтроль…

ЖУРНАЛИСТКА. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста.
РОССИЯНКА. Я не буду с вами разговаривать, а только с президентом.
ЖУРНАЛИСТКА. Владимир Владимирович вас слушает.
ПУТИН. Слушаю вас. Добрый день.
РОССИЯНКА. Это вы?
ПУТИН. Я.
РОССИЯНКА. Это правда вы?
ПУТИН. Правда.
РОССИЯНКА. А раньше тоже были вы?
ПУТИН. И я был раньше.
РОССИЯНКА Господи! Спасибо вам большое! За все огромное спасибо! (Короткие гудки).

Ну вот и поговорили… Как немного, однако, надо для счастья. Да, милая, это был он! И раньше был он, и теперь, и потом тоже будет он… некоторое время. И все будет хорошо… некоторое время. Потом станет нехорошо, потом плохо, потом вам укажут виноватых, потом вы съедите их живьем, и опять полегчает… Но все это дело будущего, а пока можно констатировать: шестой запуск этой ракеты с фейерверком прошел штатно! Народ оправдал доверие президента. Можно перекурить и оправиться. Тему продолжит мой друг, поэт-правдоруб Игорь Иртеньев.

Как с души свалилась гиря —
Довелось в прямом эфире,
Пообщаться с президентом
Мне минуты полторы,
Сердцем чист и ликом светел,
На вопросы он ответил,
И ответы эти в сердце
Я ношу до сей поры.

Оглядевшись осторожно,
Я спросил: «когда возможна
Станет в нашем государстве
Независимость суда?»
И в глаза мне, глядя прямо,
Без сомненья миллиграмма
С большевистской прямотою
Он ответил: «Никогда!»

«Ладно, суд, но хоть когда-то
У трудящихся зарплата,
Станет мерой адекватной
Их нелегкого труда?»
И без всякого сомненья,
Не колеблясь ни мгновенья
С той же самой прямотою
Он ответил: «никогда!».

«А коррупцию когда мы, —
Продолжал его упрямо
Я пытать, — рукой железной
Уничтожим без следа?»
И с чекистской прямотою,
На своем, как прежде стоя,
Тем же голосом бесстрастным
Он ответил: «Никогда!»

Тут возьми да и спроси я:
«Это правда, что в России
Ваша власть установилась,
На ближайшие года?»
Видно, сбой дала программа,
Потому что с той же самой
Неизменной прямотою
Он ответил: «Навсегда!»

Это был авторский вариант песни «Черный ворон, что ж ты вьешься над моею головой…» Ну, вернемся к прозе. В преддверие прямой линии президента, зная его щепетильную приверженность Закону, мы, признаться, очень волновались за Владимира Владимировича: как-то сумеет он три часа маячить в телевизоре в виде президента — и ничем не выдать в себе лидера «Единой России»? Но зря мы волновались.

Глава ЦИК РФ Владимир Чуров не обнаружил в «прямой линии» с президентом признаков предвыборной агитации. «То, что я успел посмотреть, не вызвало у меня никаких возражений», — приводит слова Чурова агентство РИА «Новости».

Что именно успел посмотреть г-н Чуров, я не знаю, но никакой агитации в «прямой линии», разумеется, не было — это я говорю вам как человек, отсмотревший этот балаган от звонка до звонка! Никакой агитации вообще! А слова Путина о том, что он дал согласие возглавить предвыборный список «Единой России» в стремлении (цитирую) «сохранить дееспособность парламента после ухода с поста главы государства» — это не агитация. Это так… ну, поделился человек с россиянами своей тревогой за парламентаризм… не вечно же ему держать в себе эту боль? Просто с «Единой Россией» во главе с Путиным парламент будет дееспособным, а без «Единой России» во главе с Путиным — не будет дееспособным, и никакой тут агитации! Ну, в общем, проехали….

Теперь новости геополитики… А впрочем, у нас как ни собирай эту швейную машинку, получится пулемет. И за что президент не возьмись, получится пиар! Перед «прямой линией» президент в Иране делил Каспий по понятиям с четверкой себе подобных (все титаны духа и единственные надежды своих народов). Но только Путин в процессе дележа Каспия продолжал повышать рейтинг, ибо полетел туда бесстрашным героем. Почти накануне визита в Иран ФСБ объявила о раскрытии покушения!

Кто сии злодеи, Патрушев нам не сказал, а ведь жуть как интересно! Иранские ли радикалы сошли с ума и перепутали Путина с Бушем? Какой-то отморозок засел в Тегеране и с сорок третьего года ждал случая пристрелить хоть кого-нибудь, раз не удалось с теми тремя? Нет, правда: кому вдруг и зачем приспичило убивать Путина? Ну, я понимаю: Новодворская, но она ж не Тегеране! А вот зачем чекистам понадобился заговор, вопроса ни у кого, кажется, и нет. Чекисты у нас раскрывают по заговору на каждом саммите, не говоря о предотвращении терактов и ловле шпионов — там счет давно пошел на сотни! На сотни пошел и счет орденов и медалей — и на сотни миллионов пошло финансирование Лубянки, благо размеры этих благодеяний закрыты даже от депутатов. В общем, все замечательно, кроме того, что ни одного террориста нам так и не предъявили, и в шпионах у нас, по давней традиции — все физики да экологи с правозащитниками, и кроме киноэпопей Аркаши Мамонтова — что-то не видать ни одного вещественного доказательства… Вот и с заговором этим та же петрушка… Нет уж, братцы, вы уж сделайте милость, скажите: кто этот дивный восточный перец, замысливший оставить нас без нашего всего? на кого работает? что имел этим в виду, кроме вашего финансирования… Ась? Тишина… Ну, и ладушки. Будем считать, что чекисты молодцы! А уж Путин — просто герой!

Путин: «Я, конечно еду в Иран, потому что если бы я все время слушал различные угрозы или рекомендации службы безопасности — нужно было бы из дому не выходить…»

Тут даже не знаешь — то ли разрыдаться от такой отваги, то ли просто пасть в ноги, и туда же, в ноги, вывалить еще пяток процентов рейтинга… Некоторые циники, кстати, предположили, что в этом и состояла главная цель того удивительного покушения… Да и обыватели с сумлением заскребли в затылках, прикидывая: если Путин такой бесстрашный мачо, что и тегеранский заговор ему нипочем, — чего ж он мимо собственного народа пролетает за затененными стеклами, с эскортом размером с небольшое бронетанковое соединение? Да и не поймешь еще, в какую из бронемашин пульнуть. А пульнуть-то хочется — не в Путина даже, а на кого бог пошлет, потому что вот так постоишь часик на Ордынке, пока все слуги народа с опричниками на свою Рублевку с мигалками не отбудут, так уже никакого Тегерана не нужно! Только выйди наружу из своей бронетехники без охраны и свет притуши — свои же порвут на клочки, что особенно досадно при семидесяти процентах рейтинга.

Но вернемся к политической злобе дня. А вся она умещается в большой знак вопроса напротив второго марта. На этот прямой вопрос немецкого журналиста Путин ответил в понедельник нечто эдакое… ну, как он умеет… про новую политическую конфигурацию… с соблюдением не только духа, но и буквы российской Конституции… с учетом мнения российского избирателя, который должен решить, «кто и в какой части, и в каком объеме» может принять участие… В общем, «все мозги разбил на части, все извилины заплел, и канатчиковы власти колют нам второй укол». Немецкий журналист про канатчикову дачу был не в курсе — и просто стоял, разинув рот, потому что так и не понял, ответил Путин на его вопрос или еще нет. А наш президент уже привычным жестом повернул оглобли и с разгону наехал на туманный Альбион.

Путин: «Посмотрите, как строится политическая жизнь других стран. У ваших соседей в Великобритании — один премьер-министр ушел, другой пришел. Произошла смена первого лица исполнительной власти без всяких выборов». «И созданы явно условия для того, чтобы сохранить власть у партии, которая в данном случае у власти находится. Есть и другие примеры подобного рода…»

Какие именно условия созданы в Англии, чтобы оставить у власти правящую партию, Путин миру не рассказал, но осадок остался, и всю неделю я метался во сне, в страшной тревоге за судьбу английской демократии. Поочередно снилась мне то английская прокуратура, давящая тюремными сроками всех противников премьер-министра Брауна, то запрет представителям консервативной партии появляться на Би-Би-Си… Потом, уже в холодном поту, привиделось мне, что главой английского избиркома сделали бородатого английского физика, личного приятеля главы исполнительной власти — и оный физик отказал консерваторам в регистрации… В общем, обычные предвыборные британские ужасы, собака Баскервиллей на марше… Потом я проснулся, отдышался, попил валерьяночки, пришел в себя и успокоился совершенно… В конце концов — что нам эта английская Гекуба! Главное — чтобы в России все было спокойно, правда? А это дело в надежных руках. Как минимум, из путинских слов мы поняли: как в Англии у нас не будет!

Теперь новости думской избирательный кампании. Списки доверенных лиц «Единой России» были официально поданы в Центризбирком в минувший вторник. Дело, вроде, бытовое, процедура скучноватая, но пришедшие позекать журналисты внакладе не остались: без аттракциона не обошлось.

«Мы должны умолять Владимира Владимировича остаться еще на один срок, — заявил журналистам дрессировщик тигров Аскольд Запашный. — Такого руководителя Бог не каждый год будет дарить стране. Мы не хотим, чтобы наши дети были брошены». Конец цитаты.

Бог Борис Абрамович, подаривший стране Путина, в настоящее время прячется от своего сероглазого подарка в Лондоне — и больше России действительно ничего не подарит, разве что в результате конфискации. Но и подаренного хватит нам с лихвой — боюсь, что этот глава семьи тут еще надолго, и детей не бросит, Беслан тому примером… Однако ж не будем о грустном — насладимся лучше размахом предвыборной кампании «единороссов»: семьсот с лишком доверенных лиц, и каких лиц! Лучшие люди собрались! Помимо специалиста по тиграм Аскольда Запашного, там уйма специалистов и по дрессировке электората — от бессменного участника всех политических кампаний Льва Лещенко до новейшего Федора Бондарчука, крепче «Девятой роты» вошедшего в головы россиян рекламным слоганом: «А теперь — кататься!». В некотором смысле, это можно считать не только рекламой РОСНО, но и девизом всей нашей элиты. С РОСНО-то езе бабушка надвое сказала, а вот пока ты при Путине — ты застрахован по настоящему!

Монолитная Дума следующего созыва только формируется в умелых руках работников кремлевской администрации, а нынешние депутаты покамест напрягают последние интеллектуальные силы и бросают остатки серого вещества на алтарь Родины.

Восстановить летосчисление по юлианскому календарю предложили депутаты Алкснис и Бабурин. В пояснительной записке указано, что таким образом Россия вернется к истокам и восстановит культурные традиции.

О! А я-то все думал: как бы восстановить культурные традиции России? Слышал я по этому поводу ненадежные предложения — например, дать наконец внятную оценку веку коммунистического правления, со всеми его философскими пароходами, голодоморами и ГУЛАГами, опустошившими страну Толстого и Чайковского почище чумы. Были идеи попросить все это ЦК КГБ МГК КПСС отдохнуть от руля и ветрил и попробовать пожить наконец без них, а вот как раз, например, с Набоковым и Рахманиновым, которых предшественники Алксниса и Бабурина выпихнули из России вместе с лучшим генофондом… Но мы не ищем простых путей, и будем жить с фараоном в мавзолее, а культурные традиции восстанавливать путем перемены летоисчисления! Впрочем, у нас и без юлианского календаря две недели после нового года — все первое января! И хоть тут григорианское летоисчисление вводи, хоть марсианское, а все равно в эти две недели никто пальцем о палец не ударит. Эти культурные традиции — не сломать! О развитии событий, как всегда, расскажут газеты 2017 года, обзор которых предоставило агентство «На голубом глазу»…

Разоблачена и пресечена деятельность секты «григорианцев», продолжавших преступно отмечать Новый год первого января, — информирует читателей береста «Лепота за неделю». Сторонники бесовского летоисчисления сожжены в срубе под крики сторонников местных культурных традиций.

Премьера спектакля «Путин в октябре» состоялась сразу во всех театрах России, — сообщает журнал «Единая кулиса». Критики отмечают новаторскую режиссуру спектакля: по окончании действия двери в зале не открываются, и счастливые зрители остаются на второй, а потом и на третий срок.

Юбилейный пятитысячный заговор против президента сорван российскими спецслужбами, — сообщает стенгазета «Юстас-Юстасу». В этот раз стало доподлинно известно, что в тёмной комнате Кремля, куда собирался зайти президент, сидит Бабайка. Как сообщают СМИ, президент не убоялся и вошел в тёмную комнату. Опричникам за службу подарено по медальке и наделу землицы.

Но вернемся напоследок в настоящее — и насладимся свежей социологией. Увы, это уже не шутка…

Согласно результатам опроса, проведенного Аналитическим центром Юрия Левады, 30% россиян считают Центральное Разведывательное Управление США террористической организацией. При этом 38% россиян высказались за то, чтобы продолжать сотрудничество с Ираном в ядерной сфере.

За сухими цифрами этого опроса таится и сидит, посверкивая глазками, загадочная русская душа. Виден тут и большой народный мозг, старым грецким орехом свернувшийся в крепкой советской голове… Именно! Именно ЦРУ и есть главный мировой террорист, это еще Кукрыниксы рисовали! А Махмуд Ахмадинежад, напротив, душка и хочет нашего атома чисто для нужд народного хозяйства. Физикой интересуется человек, грех не помочь… Если бог даст, а лучше сказать: иншалла — будет нам этот мирный атом! Счастья вам…

Рядом с Ахмадинежадом
ЦРУ дадим отпор!
Любим мы с горящим взглядом,
Голым задом — на костёр…

Без гаранта не получишь
Ни чинов, ни хавчика!..
Это Чуров знает лучше
«Правила буравчика»…

Допускается подлянка
В виде покушения —
Только надо на Лубянке
Взять вам разрешение…

 На Британию равняться —
В нашем ли уставе ли?
Мы ж по самое аббатство
В Лужниках им вставили!

Календарь ввести иной
Зададимся целью!
Триста суток — выходной,
Шестьдесят — похмелье!..

Кто на «Вовочкины штучки»
Всё потратил из получки?
Это он, это он —
Офигевший почтальон!