Публицистика

Все на выборы

Что вы, ей-богу, как дети!

Эти выборы — не про Навального или не Навального во главе России, окститесь, граждане, до этого выбора еще очень далеко, и пейзаж изменится еще восемь раз, и Леша еще два раза станет дедушкой.

Эти выборы — про то, люди мы или олени, которым можно прислать пастуха из Ханты-Мансийского крайкома КПСС, чтобы пасти их и пускать на мясо по необходимости.

Если мы люди, надо выбрать себе мэра.

Самим.

Исходя из своих соображений о том, как мы хотим тут жить. Потом самим же его переизбрать, если не понравится.

Нравится вам Навальный — голосуйте за Навального!

Если Навальный кажется вам фашистом, голосуйте за Митрохина.

Если Навальный кажется вам недостаточным фашистом, голосуйте за Дегтярева.

Если в детстве на вас завязали пионерский галстук таким узлом, что вы до сих пор не можете его развязать и все стоите, как в параличе, под салютом, голосуйте за Мельникова!

Если вы родственник Левичева — голосуйте за Левичева, сделайте приятное человеку.

Если вам нравится Собянин… Но невероятные варианты мы не рассматриваем, правда?

Люди же за Собянина не голосуют. Не его масштаб.

За Собянина голосуют разом коллективы крепостных — ДЭЗы, фабрики и заводы, воинские части и отделения милиции, узбеки и таджики! Те, кого все равно никто не спрашивает.

А еще за Собянина те, кому просто похер, да простит меня пахан этой малины за недостаточный литературный уровень. Те, кому похер, кто не оторвет зад от дивана до пожара или выпивки, — вот они и есть ядерный электорат Сергея Семеновича, его главная надежда на 8 сентября.

В общем, так, граждане. Описываю порядок действий.

Дожидаемся воскресенья.

Отлипаем спиной от спинки дивана… отлипаем, отлипаем, себя же задерживаете! Наклоняемся вперед, переносим центр тяжести с дупы на ступни — встаем!

Берем зонтик, надеваем на ноги непромокаемое, выходим.

Идем в ближайшую школу или что там у вас.

Берем бюллетень и смотрим: нет ли в нем Христа, Махатмы Ганди, матери Терезы или Черчилля, на худой конец? Нет? Тогда вздыхаем о несовершенстве мира — и ставим галочку напротив наименее отвратительной лично для вас фамилии.

С чистой совестью возвращаемся домой, влезаем в тапки, падаем на диван, смотрим «Крепкий орешек».

Только не забудьте потом проследить, чтобы ваш голос не украли в пользу пастуха! Брюс Уиллис тут не поможет.

Так и будем пастись дальше, пока ягель не кончится.

А потом на мясо.