Здравствуйте! Я — Виктор Шендерович, это программа «Бесплатный сыр», программа о России и тех, кого она себе выбирает. Садитесь, попируем на прощанье. Только сыр у нас сегодня — со слезой, потому что, кажется, остался последний кусочек… Признаться, некоторое время назад вопрос пропитания перестал быть метафорой. Последние несколько месяцев коллектив нашей телекомпании, за неимением зарплат, питался в основном надеждами. Потом с голодухи начались коллективные галлюцинации: я лично видел, как Чубайс с Дерипаской, обнявшись, рыдают о судьбе свободы слова в России, а потом Дерипаска звонит в Барвиху, папе жены своего тестя, а папа звонит в Кремль и говорит: Володя, кончай, понимаешь, свои гэбэшные разводки, а то отошлю тебя обратно в город на Неве! Ну, да это галлюцинации… А в реальности все было понятно давным-давно. Мэр Владивостока Юрий Копылов обрисовал наши светлые перспективы еще весной. «… Я разговаривал с министром пропаганды Лесиным, задавал ему вопросы: «А почему ж всё-таки, любят центральные наши СМИ какую-то гадость всё время показывать о Владивостоке? На что Лесин мне сказал, что: »Потерпи немножечко, май пройдет, июнь, а там посмотрим — кто есть кто!" Потому что стране нужна успокоенность. Стране нужна стабильность». Честный человек министр пропаганды! — не соврал этому приморскому страдальцу. Вот — июнь проходит помаленьку, и действительно, новый пейзаж уже конкретно выходит из тумана. И нас в этом грядущем пейзаже — не видать… Ой, наверное, кто-то оклеветал коллектив ТВС перед дорогим Владимиром Владимировичем!  в тему Каа: Так они называли меня желтой рыбой?! Багира: Да, и еще червяком, земляным червяком! "Маугли"  Да-а… Ну, не сложились отношения, не сложились… А уж мы их, благодетелей наших, рекламировали как могли! Две дюжины корреспондентов ноги по колени стерли, по этажам думским бегая; пять редакторов ослепло — шесть лет без перерыву в телевизор смотрели, всё боялись пропустить момент, когда какая-нибудь местная спиноза рот раскроет и заговорит на благо Отечества. Эх! Грех не вспомнить напоследок о проделанной работе… Ну, начнем с главного. В октябре прошлого года президент Путин закрыл наконец на международном уровне чеченский вопрос. Сказал — как отрезал… «…если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую им сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло». Я всегда говорил: интеллигентность не спрячешь. Нет-нет, да и вылезет… А насчет такого обрезания, чтобы потом ничего не вырастало — тут Путин не соврал: специалисты по этой части у нас действительно имеются. Девать некуда. Наших специалистов знает весь мир Наш методики проверены временем... Нашим клиентом может стать каждый Все, что вам нужно - попасть в нашу клинику! Ваш конец - это только начало! А что касается Чечни, то — за отчетный период дело мира в республике встало на конвейер. Полезного сделано — уйма! Федеральных средств освоили еще пару сотен миллиардов, правительство поменяли три раза, чтобы никому обидно не было… Ну, освоил средства сам — дай другому… А главное — провели референдум! С тех пор там всё время что-то взрывается. Взрывают, видимо, не чеченцы, потому что, как показал референдум, чеченцы все как один за Путина… Видать, Бен Ладен переключился с самолетов на грузовики. А поскольку поймать бандитов не удается, Кремль в шестой раз объявил им амнистию… Государственная Дума и президент Российской Федерации объявляют о начале второй мирной кампании в Чечне и представляют грандиозную акцию «Амнистия-2003». Если ты участник бандформирования и тебе больше 14 лет, собери все свое оружие — автоматы, гранатометы, зенитно-ракетные комплексы — и пошли в штаб федеральных войск в Чечне. На конверте укажи свой обратный адрес, а также адреса своих полевых командиров. Приславших оружие до 1 сентября 2003 года ждут грандиозные призы — рабочие места в милиции, прокуратуре, судах республики и даже в администрации. Если ты не успеешь прислать оружие до 1 сентября, не отчаивайся: у тебя есть шансы стать участником следующей акции. Пора выйти из «зеленки»! Тем временем российская армия под руководством своего не в меру упитанного генералитета шла по пути военной реформы. Все шла по нему, шла — и дошла: в ноябре министр обороны Иванов попросил президента вернуть на армейское знамя пятиконечную звезду. Президент Путин эту идею творчески осмыслил — и теперь на знамени Вооруженных Сил звезд аж восемь штук. Сбылась мечта… ну, этого… министра обороны.  музыка на канале С неба звездочка упала Прямо к милому в штаны… Все порвала-разорвала… Лишь бы не было войны! Каждому сезону — свое… Осенью наш министр обороны хлопотал о краснознаменной звезде, а зимой, ценой больших мозговых усилий, выяснил, отчего солдаты бегут из армии в комитеты солдатских матерей. Тут всё оказалось совсем не так просто… Сергей Иванов: «…Еще один момент, который меня лично настораживает — это побеги, иногда за многие сотни километров, в так называемые комитеты солдатских матерей. Кто их содержит? На что они живут? Это еще большой вопрос. В последнее время вызывает вопрос: а почему именно бегут в конкретные организации, с конкретными сайтами, с конкретным финансированием?» М-да… Когда двадцать пять лет проработаешь в ГБ, так потом с холодной головой по жизни и поползешь. Конечно! Солдатские матери завербованные сплошь, как никто до Иванова не догадался, ума не приложу! А первые доказательства этого появились, разумеется, у агентства «На голубом глазу». Подробнее о проблеме рассказывала корреспондент агентства Клара Кораллова. Агентство "На голубом глазу" решило провести собственное независимое расследование деятельности так называемых Комитетов солдатских матерей. Кто их содержит, на что они живут? Для того, чтобы это выяснить, вместе с группой захвата мы выехали на операцию под кодовым названием "Вихрь - твою мать", в ходе которой удалось задержать одну активистку. Ей оказалась гражданка Сидорова, ранее неоднократно судимая за нанесение ущерба обороноспособности страны. При задержании у неё был изъят пакетик с пятью граммами чая, хотя вначале задержанная утверждала, что его ей подбросили. Кроме этого, в офисе комитета был обнаружен незарегистрированный кипятильник, несколько самодельных бутербродов, а также брошюра "Занимательное плоскостопие". Задержанная уже начала давать показания. МАТЬ. Наша вредительская организация раскинула свои щупальца по всей стране. Существует она на деньги японско-германской разведки, задания получает от израильского "Моссада" и монгольского "Шуудана". Наши активистки периодически ходят по войсковым частям и расшатывают их. Мы склоняем прапорщиков к краже оружия и боеприпасов, а на вырученные деньги финансируем дедовщину в армии, чтобы солдатам хотелось оттуда бежать. Как удалось выяснить следственным органам, эта так называемая мать неоднократно использовала естественную любовь человека к матери в целях развала российской армии и расширения НАТО на Восток. Следственные органы ожидают, что в ближайшие дни она сознается в организации развала СССР и дефолта 98-го года. Уважаемые телезрители! Если кто-то из командиров войсковых частей, пострадавших от действий этой женщины, узнал её, просим вас позвонить в Военную прокуратуру по телефону 293-03-66. К сожалению, одно успешное задержание не искоренит такое негативное явление, как Комитеты солдатских матерей. Проблему нужно решать в зародыше - и начать с тотальной проверки всех роддомов, из которых, как известно, и появляются на свет так называемые солдатские матери. Клара Кораллова, агентство "На голубом глазу". Наша съёмочная группа благодарит за помощь в подготовке этого сюжета Министерство обороны России и лично Сергея Иванова. Не дремала в отчетное время и Генеральная прокуратура. Про всех не скажу, но сам Генпрокурор ночей не спал, писал книгу «Обвиняется терроризм». За время работы над рукописью благополучно произошли еще два десятка заказных убийств федерального масштаба и окончательно накрылась законностью Чечня, но это пустяки… Главное, том вышел из печати — размером чуть ли не с Генпрокурора. Пишет Устинов хорошо; правда, читает с трудом… Устинов на презентации своей книги (ни бе, ни ме).  в тему Шурик: «Иван Васильевич, когда вы говорите, у меня такое ощущение, что вы бредите…» "Иван Васильевич меняет профессию"  ОАО Генеральная Прокуратура. Десять лет на рынке преследований по закону. Официальный дилер Интерпола. Широкий выбор услуг. Снятие депутатской неприкосновенности, составление фоторобота по фотографии, широкий выбор алиби. Подписка о невыезде в любую страну мира. Каждому сотому клиенту - амнистия, постоянным клиентам скидка срока. Заплати залог и живи спокойно. От Генпрокуратуры до Совета Федерации всего двести метров, но род занятий в сих местах различен. Генпрокурор пишет книги, а в Совете Федерации по требованию администрации поют сенаторы. Ну, в наше время — сенатор, не сенатор, — а по требованию администрации не только запоешь, но и станцуешь, пожалуй. Однако в отчетный период они пели — новый старый гимн. Как и полагается в нашем попсовом государстве, делали это сенаторы «под фанеру», шевеля губами мимо текста. (Сенаторы пытаются петь гимн) Рефлексы все-таки — страшное дело. Как начинается эта нечеловеческая музыка, так все немедленно вспоминают, что их вырастил Сталин на верность народу, а про двухголового орла и куда он летит — никто, кроме Сергея Михалкова, не в курсе. Вот и мычат… Впрочем, лучше бы они так и мычали, начальники наши, это было бы полбеды. Но ведь они еще и говорят… Дмитрий Аяцков: «Помните, был «кодекс строителя коммунизма»? А сегодня не нужен кодекс. Сегодня нужен простой понятный закон о нравственности. Где бы человеку ставились и препятствия: что он не должен делать, и что он имеет право, что прописано законом». Нам сразу подумалось, что глубокая мысль губернатора Аяцкова не должна пропасть втуне. И — по сведениям агентства «На голубом глазу», — она не пропала! Как оказалось, работа над законом о нравственности уже началась. С подробностями нас познакомила все та же Клара Кораллова. Многие годы отсутствие в России закона «О нравственности» давало о себе знать на каждом шагу. Россияне воровали, лгали, нарушали порядок в общественных местах и плевали на пол в полном недоумении. Они просто не знали, что этого делать нельзя. Но скоро всё это же самое россияне будут делать в полном соответствии с законом. Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О нравственности». Работали две группы законодателей. Первая взяла за основу законопроекта стихотворение Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо?» Вторая группа, состоящая в основном из бывших руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Этот проект и был принят за основу. А за стихотворение Маяковского, начинающееся словами «Крошка сын к отцу пришел…», проголосовала лишь фракция ЛДПР (кадры Лебедева с Жириновским). Основных положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из них уже приняты в первом чтении: Не мочи. Обрезай, чтобы ничего не выросло. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных размерах. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по «бабкам». Живи по понятиям. Как стало известно нашему агентству, для работы над тремя оставшимися пунктами законопроекта «О нравственности» большая группа народных депутатов уже выехала на несколько месяцев в Египет — и в настоящее время работает над текстом неподалеку от горы Синай, в Шерм-аль-Шейхе. Клара Кораллова, специально для программы «Бесплатный сыр». Но вернемся в сугубую реальность. Она у нас в отчетный период становилась все сугубее и сугубее, а ближе к выборам может усугубиться окончательно. Еще феврале президент Путин рассказал, как должен выглядеть новый законодательный пейзаж. Впрочем, совсем новыми требования президента к избраннику народа назвать нельзя… Владимир Путин: «… и чтобы этот человек нес двойную ответственность: перед страной (перед избирателем), и перед партией». «Ответственность перед партией…» Прошла дрожь по коже? Вспомнили детство золотое? Ну то-то. И это было только начало. От президентских слов тут же сдетонировал лидер «Единой России» Борис Грызлов: Борис Грызлов: «…будет поставлена задача перед всеми региональными отделениями о необходимости контроля над деятельностью исполнительных органов власти в каждом регионе». Ну я ж говорю: что-то слышится родное в долгих песнях ямщика… Партийный контроль над деятельностью органов исполнительной власти! И это не Грызлов впал в советское детство — это у нас нынче такая специфическая демократия, что Борис Всеволодович, одновременно — и лидер правящей партии, и кусок исполнительной власти. Причем нехилый такой кусок. Так что за будущий парламент я спокоен. Да и тот, что есть — в общем, в рекламе не нуждается… Публично-политический дом на Охотном ряду приглашает состоятельных избирателей! Мы исполним ваши самые сокровенные наказы! Любые гражданские позиции, соблазнительные формы законотворчества, групповое лоббирование в кулуарах и комитетах! Всего 100 долларов за час первого чтения. Только у нас — круглосуточное волеизвержение в самом центре Москвы! Звоните прямо сейчас… 292-80-00 Это программа «Бесплатный сыр» — программа о России и тех, кого она себе выбирает. Как-то само собой получилось, что выбрала она себе на руководство таких больших хозяйственников, что под Новый год пол-России в очередной раз вымерзло к чертовой матери. Справедливости ради, впрочем, следует сказать, что некоторое количество отмороженных здесь наблюдалось и раньше. Например, в Пензенской области еще осенью сели придумывать родимому краю знамя. Сначала они хотели, чтобы на знамени был Путин (ну, кто ж этого не хочет?), но к начальственной досаде выяснилось, что живых федеральных президентов на областные знамена не вешают. Тогда руководящие пензюки отошли на последний рубеж обороны — и вместо Путина, на худой конец, решили поместить на знамя Иисуса Христа. Впрочем, в целом по стране — нельзя сказать, чтобы Христа здесь боялись больше, чем Владимира Владимировича. А уж любят Путина так, что при первой возможности начинают распинаться сами… В особенности, разумеется, начальство. А уж ежели у гаранта юбилей… В те октябрьские дни отметились многие, но глубже других проанализировал юбиляра и историю его появления в Кремле губернатор Приморья Дарькин. Губернатор приморского края Сергей Михайлович Дарькин: «Владимир Владимирович Путин — это первый наш президент, который был избран ммм… а… путем…добровольное избрание… то есть, Борис Николаевич Ельцин, так сказать самовольно, то есть он самостоятельно оставил свой пост и мы избрали нового президента». «…очень здоровый физически человек, который может перенести не только большие физические нагрузки, но и моральные, что очень важно, без больших последствий, это очень важно». А начальство разного калибра на местах, по давней традиции, подключило к праздничным мероприятиям детей. В Омске, например, детей вывели на земляные работы, и они посадили парк из пятидесяти деревьев. В честь Путина, разумеется: просто так озеленять город — какой смысл? Омская Девочка: «Мы сегодня собрались здесь для того, чтобы поздравить нашего президента — Владимира Владимировича Путина. У него сегодня юбилей — 50 лет. И мы посадили здесь 50 деревьев, в знак того, что мы его… любим…» (Девочка, похоже, сама в шоке от того, что сказала. От ужаса она высовывает язык). Теперь несколько слов о неразделенной любви. Год напролет мы признавались в ней, в любви т.е. ко всевозможной российской власти — и вот в один прекрасный день наш родной московский мэр потребовал с телекомпании ТВС восемь миллионов долларов, а потом просто выдернул штекер и отключил вещание телеканала по кабельным сетям столицы. Ну, и Цой с ним, с Лужковым… Я имею в виду пресс-секретаря мэрии. Это он, искренний человек, невзначай проговорился о сути дела. Шестой канал, сказал г-н Цой, «выискивает псевдоболевые точки в жизни Москвы» и «подвергает оголтелой критике даже самые благие начинания городских властей». Господи, так бы с самого начала и сказали! Надо было просто подкорректировать образ градоначальника — оставили бы нас в покое да еще бы, может, и доплатили. Эх! Но лучше поздно чем никогда. По крайней мере, так решили в агентстве «На голубом глазу»… К сожалению, наше агентство не в силах изменить тенденциозную редакционную политику канала ТВС, но в рамках отпущенного нам эфирного времени мы сделаем всё, чтобы максимально объективно (то есть позитивно!) отразить деятельность московского правительства. Одним из самых благих начинаний мэрии стало повышение с июня платы за коммунальные услуги. Многие СМИ подали это событие в негативном ключе. А ведь в повышении квартплаты есть огромное количество плюсов. Во-первых, это позволит многим гражданам избавиться от лишних денег в квартире, а заодно увеличить жилую площадь, которую эти деньги занимали. Освободившиеся чулки можно будет носить, а на матрасах — спать. При этом люди, страдающие лишним весом, смогут ограничить себя в еде безо всякого гербалайфа и прочей химии. Вот сколько пользы произошло от повышения платы за коммунальные услуги! Слава Лужкову! (Косится на телевизор. Там — рябь.) Не помогло… Хорошо, это еще не всё! Другое полезное начинание столичных властей — возвращение на московские улицы «эвакуаторов». С энтузиазмом восприняли его автолюбители! Во-первых, налицо экономия бензина при перемещении автомобиля; во-вторых, за небольшую доплату вас могут эвакуировать в нужное вам место, и даже вместе с пассажирами. Для этого достаточно неправильно припарковаться и немного подождать. И, наконец: автоугонщики просто сойдут с московской криминальной сцены, не выдержав конкуренции со стороны государства. И кто знает, может быть, благодаря этому благому начинанию московского правительства исчезнут пробки на дорогах! (Вопросительно смотрит на рябь экрана, небольшая пауза. Бормочет). Не подействовало… Ну, ничего. Мы еще не успели рассказать о реформе судебной системы! А проект по повороту сибирских рек на юг ценой сорок пять миллиардов долларов? А поддержка искусства? А борьба с коррупцией? Ведь бесплатно мимо мэрии мышь не проскочит! (На экране — начало программы «Бесплатный сыр») О! Сработало! Иван Тычоблин, агентство «На голубом глазу», специально для включения канала ТВС в Москве! Да! Можно, можно было договориться — и с Лужковым, и с остальными… Согласовать позицию, прилечь поудобнее… Но, как говорится, поздно пить боржоми… О чем, собственно, и рассуждали напоследок мой друг Андрей Бильжо и его друг Петрович. Как-то раз мы с Петровичем и его четвероногим другом выпивали. Обсуждали, всегда ли прав хозяин. Четвероногий друг говорил, что он признает хозяина... ...но с руки не ест! Петрович говорил, что хозяин всегда прав. - Ну-ка голос!!! Я те рас-те-те!!! - Вот так всегда - сначала голос, а потом - сидеть... Ну что же: Андрей Бильжо пошел пить горькую с Петровичем и собакой. Хорошо, когда есть с кем выпить. А то вот — мой друг, поэт-правдоруб Игорь Иртеньев целый год делал это за моей спиной, в одиночестве. Сегодня он говорит вам свое последнее рифмованное «прости»… Поэт, как вольный сын эфира, Будь он хоть трижды правдоруб, Бесплатного не ищет сыра, Но слышит звуки горних труб. На ваши думские интриги Ему ли тратить жар души, Когда пластов глубинных сдвиги  В полночной чует он тиши. И об отставке кабинета Негоже размышлять ему. Ведь он дитя добра и света, А не какое-то муму. Да, он с позиций демократа Права народные качал, Да, он наперсников разврата Ежесубботне обличал. И пусть общественные нравы  Не до конца исправил он, Но отдохнуть под сень дубравы Призвал поэта Аполлон. Сейчас свое допьет он пиво, Последний сделает глоток, И вас покинет горделиво, Тем самым подведя итог. Он в плащ дорожный завернется, Прихватит посох и суму, Но знайте, он еще вернется, И всем покажет, что к чему. Ну, пока поэт вернется, много чего утечет… А сейчас — самое время подвести итоги недлинной жизни нашего телеканала. Эта история получилась благообразнее предыдущих историй — с НТВ и ТВ-6. Как говорится, почувствуйте разницу! Можно пырнуть человека ножом в подъезде, но это же мокруха, перед мировой общественностью неловко… Ну, пырнули раз, пырнули другой, и хорош! А потом уже культурно, по закону: оформили над больным опекунство, есть-пить ему не давали, дышать тоже не особенно… Вот он сам и помер через годик, и никто не виноват. Ну, так получилось… не жилец! В общем, мы уходим из эфира. И, честно сказать, перед уходом навели справки: не желает ли кто на других демократических телеканалах вот этого вот «Бесплатного сыра»? И нам честно сказали: не желаем. Ну, и ладушки. Чего, действительно, подставлять товарищей? Мы ж не звери… Прощается с вами и агентство «На голубом глазу», верой и правдой служившее нам все это время… Целый год агентство «На голубом глазу» сотрудничало с программой «Бесплатный сыр». Каемся — мы делали это за деньги. Но за эти деньги мы снимали только честные, хорошие репортажи про наше замечательное время. К сожалению, в эфир они шли в искажённом виде: из них убирался весь позитив. То же самое может случиться и с этим репортажем, но мы всё-таки попытаемся рассказать вам правду о создателях программы «Бесплатный сыр». Тем более, что денег нам уже не платят. (Шендерович в телевизоре) Здравствуйте! Я — Виктор Шендерович, это программа «Бесплатный сыр» — программа о России и тех, кого она себе выбирает. Программа с самого начала задумывалась как очерняющая российскую действительность и лично президента Путина. Соответствующим образом подбирался и кадровый состав программы. Пользуясь служебным положением, Шендерович привел в программу своих сомнительных друзей-подельников. (переходит к Бильжо). Вот, к примеру, Андрей Бильжо, представшийся психиатром. Мало кто знает, что психиатром он стал после того, как какое-то время пробыл Наполеоном, Розенбаумом и Ван Гогом. Вот выдержка из его истории болезни: (раскрывает папку): «На приёме уверенно входит в кабинет, садится на место врача, пытается отрезать себе ухо. Утверждает, что это — (показывает картинку с Петровичем) знаменитая картина «Подсолнухи», написанная им в 1879 году. В столовой всегда требует второй стул и вторую порцию еды, объясняя это тем, что сейчас придёт его друг Петрович». (закрывает папку). Таково истинное лицо этого, с позволения сказать, художника… Кто же еще нашел приют под крышей у Шендеровича? (Оказывается у фигуры Иртеньева). Вы, конечно, узнали это лицо. Да, стихи у нас в стране пишут все, кому не лень, но мало кто превращает высокую поэзию в средство наживы! Этот спивающийся рифмоплёт, вынужденный похмеляться прямо в эфире, давно забыл, что такое настоящие стихи о Родине. Зато когда речь идёт о политической заказухе — он за пять минут состряпает стихотворный компромат на любой вкус. Нашему агентству удалось перехватить телефонный разговор Иртеньева с одним из его хозяев. (Телефонный разговор Шендеровича с Иртеньевым) Ш. Моисеич, это я. Тут одного козла надо замочить глаголом. И. Витёк, не могу, мочу «Яблоко», в «Единстве» заказали… Ш. Моисеич! Две штуки сразу, три потом. И. Так бы и говорил, темнила! Кого мочим? Ш. Мне вечером позвонят из Моссада, скажут. Завтра его фото будет на первой странице в «Коммерсанте». Подойдёшь к киоскёру, скажешь, что от меня. И. Сколько у меня времени? Ш. Срочняк, Моисеич! К субботе надо. Начинай прямо сейчас, фамилию завтра вставишь. Да, чуть не забыл. Чтобы всё в стихах было! И. Сделаем… (у фигур куплетистов). А эти двое, работающие под куплетистов, на самом деле известные питерские аферисты, скрывающиеся в программе Шендеровича от неотвратимого питерского правосудия. Действовали они по стандартной схеме: в поезде «Красная стрела» знакомились с людьми, и, войдя в доверие с помощью своих куплетов, обчищали их карманы. Всех, кто пострадал от этих людей, мы просим позвонить по телефону 02. Это касается только питерских телезрителей, о московских Юрий Лужков уже позаботился. (у фигуры Шендеровича). И, наконец, мы переходим к главной фигуре программы «Бесплатный сыр». Виктор Шендерович. Настоящая фамилия этого человека — Колупаев. Звучный псевдоним «Шендерович» он взял себе для того, чтобы устроиться на канал НТВ, принадлежавший в ту пору еврею Гусинскому. Человеку с русской фамилией попасть на канал было невозможно. Там-то всё и началось. Во время работы в программе «Куклы» Шендерович сбывал отслуживших свой срок кукол через подставные секс-шопы, где их за большие деньги покупали богатые извращенцы. Но и кроме этого, Шендерович имеет множество преступных источников доходов. Так, под чужой фамилией он пишет сценарии для программы «Кышкин дом», шутки для которых приворовывает у Михаила Задорнова. Да что там говорить, если все эти фигуры по документам проходили как мраморные, работы Зураба Церетели! А на самом деле они из обыкновенного картона, а разница в стоимости осела в карманах ведущего программы. Агентство «На голубом глазу» больше не может мириться с беспределом, царящим в программе «Бесплатный сыр». Мы планируем предложить свои услуги Первому каналу, где нам будут платить зарплату, а мы наконец-то сможем рассказать всю позитивную правду о нашей стране и лично ее президенте Владимире Владимировиче Путине! Пьер Безухер, агентство «На голубом глазу». Вот-вот… Ну, теперь, когда вы узнали о нас всю правду, мне самое время застыть и притвориться куском картона. Счастья вам! Что, коллега, наш канал По стране не ловится? Это загодя страна К выборам готовится… И Чубайс, и Дерипаска Могут быть довольны. Стал пакет контрольный акций — В голову контрольным. Можно зря не щёлкать пультом,- Что ни кнопка — госканал! Сериал…Погода… Путин… Путин… Лыжи… Сериал… Русь! Куда несёшься снова  С музыкой бравурною? Адрес есть. Но это слово Очень нецензурное. У пустой мы нынче миски, Где бы нам срубить гроши? Можно спеть куплетик в Минске, Можно — у Туркменбаши… До свиданья, мать-Россия, Мы уходим с миром Что-то пахнет керосином Там, где пахло сыром…

© 2002 Виктор Шендерович Владимир Липка, разработка